复生

我想起那年生命被清洗的完整过程，我看到血**步在我灵魂中透出来红来，你将面对十几年不洗的华丽袍子，道声晚安。——

我给你讲个笑话吧，我给北北在微博上说。

一个男孩与很多女孩谈过，有一天给一个女孩А谈了，分了，又和女孩В谈了，分了，后来女孩А和女孩В聊起了同一个男朋友，结局两个女孩做了朋友。哈哈。

好笑吧，好笑吧。不好笑是个冷笑话。不会发生在你身上吧，没有。

我无动于幸福或者幸福本就是虚无，捏住时间，又一次如扑风，灵魂喷薄着影子，寂寞孤独绝望飘渺。琅琅的青春轰然而过，你知道曾怎样存在过，但提起时就像挖掘记忆，疼痛的剧烈，炫耀过去和张扬的人一样廉价。人生很短，人世很长，我在中途名叫青春。

未凌晨，凌乱，焦虑，失眠，辗转反侧。昏沉，不安，忧虑，恐慌，天昏地暗。头疼，闷闷不乐，想做事，却没有做任何事，凄冷的黑夜，有温暖，感受风吹刺骨，欲流泪而无泪可流，想念，回忆，憧憬，预感，浑身发抖，敏感之后佯装没发觉，动则如烈火，静则如大山，不喜欢说话时像得了失语症，喜欢说话时滔滔不绝。

夜深了，家人都睡了，这个时刻安详极了，执笔欲写信，亦不知寄给谁，我没有那些远方的可以投奔的候鸟，所谓给予的思念也不会有了，我对着空空的白纸发呆，我曾经和你一样，拥有那些花儿。

年轻的心魄，凭空感叹花朵之美，绽放背后，美的辛苦，因了褒读他人咋咋忽忽的青春，竟忘记来时的路磕碰的辛苦。

也许一些人要经些突如其来的的繁华与荒凉，才不会因年轻的心而动辄，才不会总无知的好胜与他人的青春，偶尔学的失衡。

宠辱不惊，看庭前花开花落，去留无意，望天上云卷云舒。

年轻人除了奋斗好像做什么都是无意义，都是种浪费。

繁华已尽，生活已一无所有，这不是绝路是什么，所有都变得不经重拾，这就是为生活中免费的午餐买单。

花总有凋谢的一天。

我太爱这些人和事，爱的总无限失望。

自以为有一个饱和的青春岁月，除了饱和的记忆和安详的收获，还差一个完整的高考和一个我的大学。

成功时不忘自己从哪里来，失败时给自己一个笑脸。

我只知道那些个冰冰冷冷的夜里我在做什么，那些个痛苦却没有眼泪的夜晚却能回忆到流泪。

我不希望再去想念什么，我想去换一个未来，记住一些微小的快乐。

别人的再好也不是你的，终于要一个人走了吧。

高三了，我们就安静了下来，在安静的教室里安静的做题，安静的看书，安静的和那个放纵的青春无关。

人生要经得住这样那样的痛苦，才能享得起这样那样的幸福。

我宁愿做一些对我有回报的事。

很多事都是多余的，都归罪于矫情。

灿若霓裳的夜晚，我独自走在石板路上，因心中早已无事可言，在良知的背后，自悟了太多，这并不是彰显自己的无知，而是一种莫大的缅怀。

早已别离一段时间生活在不同的地域，相遇时难免几分生疏，聊起别后的人和事，你仍踌躇满志，心不留言，你讲你多年的不易之处，讲心酸乐事，将生命中走了又来了的人，将至少还有他，我只是沉默，不料说出，每个人都不容易。

你说我不耐烦的听着却很安详，我并不知道你历经过什么事，但我可以告诉你，我的世界很美好，很安静，可以不用再为或大或小的是**与浮躁。

两个不同世界的人目视聊天确实心生羞意，每走一次，每来一次。你都会回到我身边讲这些那些事，停止吧，回到最初的我们，那个时候真好，多么干净的脸，多么单纯。

我看着你的妆颜被泪滴打的凌乱，侵染在我的衣衫上时，我依然沉默面向你，我知道，我能做到的，只有那么多。

元宵节

我说。

高三过去半年了，开学就是一模，我开始变得沉默，我觉得是我说话太多了，才会说不出话来。

我遇到了他，我很难过的疼了，最后还是笑了。我曾试着用尽整年等他，爱他，念他，遗忘他，他现在过的很好了，我却发现我对他好陌生感，再见的他已不是他。

班里有女生谈论张杰和谢娜结婚的事，我们那年也曾谈论过，那时的他们还没有认识。

时间老了，孩子们都互送平安果，我们看着，然后笑了。

我记得蕊很固执，那时的她顶着大雪回初中母校给她最好的班主任送去平安果。回来生了一场大病。

蕊，故事又重演了，之间也曾认识了几个人，有过一小段快乐，时间乱了，我们也就散了。

现在的我忧心忡忡，活像个孩子，就是个孩子。

我怎么有那么多想说的话，我不需要再说下去了，考大学。

二〇一一年九月