我不喜欢晚睡的感觉那注定第二天会是头脑昏沉的一天而我注定不会是早睡的人。有时候我也会梦的想有一天突然检到一大笔钱或者有个从没谋面的远方亲戚要我们家的人去继承一大笔遗产。可是这只是遐想回过神来才现原来是南柯一梦。

最现实的还是自己努力在这个现实的物资社会我不得不承认没有钱什么都做不了而当有一个家庭十分有钱的女友时对与一个从未来把钱视做万能的我也希望在最短的时间里创造最大的物质财富能有自己的事业有好的经济基础给叶可儿最大的幸福。

也许并不能用物质基础来衡量幸福但只有爱情没有面包的生活也不会是幸福的。夜悄悄的加深了四周也越来越静不知不觉我已经在电脑前坐了近四个小时了感到有些头晕目眩。在正常的上班时间之外兼职本来就是累的或许我真不该答应us广告公司后天就完成这个case不然也不用这么赶。好在按照目前的进度是一定能在承诺的时间内做完。

总觉得kL新买的这台appLe电脑似乎比我那台deLL好用多了要不是我那台手提今天出了毛病用她的或许我还不能体会到这种感觉。又或许是心理作祟的原因毕竟appLe手提那漂亮的外观就让人心悦不少。

而此时我似乎也很想念她最近她总是在出差而有时候时间还很长。有时候我也会希望她像很多女孩子一样多粘人一些。叶可儿曾经对我说夜是想念的影子寂静是想念的乐曲。也许是真的。这样撒满月光而又寂静的晚上当想念在如洪水开始侵袭我的大脑我再也无法集中精神去做bsp;我彻底的投降了关了程序软件盯着电脑桌面上叶可儿的头像开始呆蓝天下站在海边沙滩上微笑着。一张清醇美丽的脸上洋溢着一抹调皮。不由自主的鼠标轻轻点在了“我的电脑”的图标上我似乎想迫不急待的看看更多她的照片虽然都是我曾看过很多次的。可是我没能在她通常放照片的d盘找到那个文件夹或许她换了个盘存放。我开始在叶可儿的手提电脑里寻找那个照片文件夹。搜索JpJ文件总算让我知道了照片所放的新位置。原来放在了桌面上“我的文档”里。在内心我也感叹其实原来的位置更好的因为要是系统出了问题重装时这些照片又得移动位置了。

当我点开桌面“我的文档”图标时我怎么都没想到这个只是想找到那个照片文件夹单纯的举动带给了我“惊奇“现。这一现击破了我爱情彩色的梦让我心痛的无法呼吸。有个命名为“亲爱的LZ”的文件夹马上就吸引了我的目光。我似乎忘记了我本来的寻找目的没加任何思考的打开了这个文件夹。里面只有一个oRd文档名字是LZ。我开始犹豫是不是看看我从不偷看叶可儿电脑里的东西。内心开始拼命的挣扎而我又不得不承认我不是圣人我告诉我自己是叶可儿取的文档和文件的名字吸引了我内容似乎我有关系那么看看应该没关系吧！好奇心说服了我我把鼠标按在了这个oRd文档上。连点两下无对话框当文档打开的那一刻浑身一阵莫名的兴奋。开头那句“亲爱的林哲”让我顿时心里有股莫名的喜悦。带着好奇而又搀杂喜悦的心情开始。我想如果我是先知我誓我宁愿不曾偷看叶可儿写给我的这些话虽然谎言最终会被无情的戳破。但至少能让我多骗自己一些日子让我无忧无虑的沉浸在爱情的美好和幸福里。让我多幻想一点原来爱情里也可以有段美丽的童话。

一刻心随着看完这封信而沉落有种说不出的痛苦感觉。才知道叶可儿对我微笑快乐的背后隐藏着她说不出口的心事。爱情的路本是两个人走的所以爱情的欢笑与悲伤应两个人一起承担。可是她又一次犯着同样的错误一个人独自去承受自以为能承受的事情一个人独自伤心。

让我想起大学时她和我那次莫名的分手至今想起来还有心痛的涟漪。叶可儿写的这些话语就如晴天里突然闪过的雷阵雨让我清醒是从自己正在编织的美梦中惊醒。总认为那种门当户对金钱至上的嫁娶观念只是出现在和电视里在遗忘的传统风俗里而叶可儿写在这个oRLd里的话正告诉我它的真实。

我没有想到她的父亲那个看似慈祥的父亲反对我和叶可儿交往。他早已经有意让叶可儿和他的朋友的儿子那个戴着钢丝眼睛的男人在一起了却和我有那样一次见面让我感激他对我的信任感激他把叶可儿托付给我。

也许没有我他已经和叶可儿在一起了。又或许我真是太稚气了太天真了。我也不得不承认我不是富家子弟或许他没有错错的是这个社会的现实一切似乎都以富裕和奢华为荣。有钱人的婚姻也许就是那样一代代的商业联姻。

突然觉得叶可儿离我是那么的远就像是璀璨夜空里一颗美丽耀眼的星星我在地上她在天外永远都得不属于我。当我看到叶可儿写着他父亲准备要她和那个男人在十一月份中旬订婚要她和我分手时我心里有总说不出的滋味。我麻木的盯着那几行字犹如一个神智恍惚的人。可儿我在心里不由自主的默默念着我悲伤的在想她是不是想说这些话给我听却无数次开不了口我在想她是不是写好了这封看似信件的oRd文档想到我的emaIL里却一次一次的迟疑。

“林哲我希望你开心。我竭力的隐藏自己的情绪我怕你找到我悲伤的痕迹我掩饰着我自己的不安我告诉我自己我们会在一起的可是爸爸还在不断的摧着我和你分手。

林哲你知道我一直都不是一个好的演员就如我们读大学时的那次分手我自己击破了自己的谎言。我好想大声哭但是我不能因为我不能让你和我一起悲伤。我开始在你面前越来越掩饰不住自己的情绪了就开始申请不断出差请原谅我。

在外地的无数个夜里我从悲伤的梦中醒来偷偷的想念你。也许我很傻但我喜欢我自己的傻因为你总是傻傻的守护在我身边。我相信你会永远爱我就如我爱你。”

最后的这几段话使我的心开始痛我心痛叶可儿心痛她独自的悲伤心痛她的傻气我心痛她在外地想念我的日子我心痛她的默默承受。夜似乎更深了在这个深夜里我坐在白色的appLe电脑前看着这些叶可儿内心的话语心似乎也和appLe机的色彩一样苍白。

是不是该怨叶可儿对我太信任这些话还没打算告诉我之前应该给oRd档加个密码。还是我该恨自己不应该那么的好奇我本可以继续沉浸在无忧愁的爱情里。我不知道我该怨言些什么我知道的是我们这个另人悲伤的爱情现实。

此时我也越来越想念叶可儿她又出长差了。她会不会向她所写的正在外地默默的悲伤她是不是从恶梦中醒来而故作坚强。又或者她可能睡了正枕着夜色而睡。可儿她是否知道我带着悲伤的心情在夜空下正在想念她。

弹出来我很幸喜文档没加密。