很不幸，我的名字和那个该死的丫头很像，我是说红楼梦中的那个叫晴雯的贱丫头。然而很幸运地是，我在看完红楼梦以后，就喜欢她一个人，那句话说的很对：雯月难逢，彩云易散，心比天高，身为下贱。风流灵巧招人怨，寿夭多因毁谤生，多情公子空牵念。

说的就是我自己不是吗，只不过不同的是，她是个活在虚拟世界里的可怜丫头，我是个活在现实世界里的可怜丫头。不过没关系，总有一天，我也会和她一样，永远地不存在了。几年以后，或者几十年以后，世界上还会有谁记得曾经有一个叫徐晴雯的人，她曾深深地爱着并恨着这个世界。一定没有吧。

小的时候我的确是一个不怎么招人喜欢的小女孩儿，我会把邻居家小孩子的玩具狠狠地扔在地上摔坏，我会专门留的长指甲把班上一个同学的脸抓破，我会对那些试图可怜我的人恶语相向。比方说，有一次下雪邻居家的大婶在给她孩子送饭的时候，顺便往我碗里夹了一筷子肉丝。然后我把一言不发地走到垃圾桶旁边，把那些肉丝倒进垃圾桶。我想说，用不着可怜我，尽管看不起我吧。我就是一个没人疼没人爱的可怜孩子，那又怎样，总有一天，我是说总有一天，我要活的比任何人都好。

很可笑吧，这就是当年那个无知的徐晴雯，当年那个神经质的徐晴雯。她总是近乎无理地拒绝所有人的好，她总是不相信任何人。只是那个时候谁又知道，那个人人厌的小女孩儿，她连自己的父母都不敢相信了，她还敢相信谁呢。于是她经历过的所有事，说白了，就像那句话：身为下贱。只不过她一直在和它斗争着。一直。

然后，直到有一天，我看见外婆穿着脏乱的衣服在暴雨里捡一个别人丢下的塑料瓶。那个傍晚雨下的特别大，那个塑料瓶看起来马上就要被吹跑，所以外婆才会不顾一切地去抢。然后一辆车就在这个时候从她身边滑过去，车轮带起的泥水溅了外婆一身，而她手里还紧紧地抓着那个塑料瓶。

我站在不远处的一个电线杆下，乌云里的闪电凄厉地划过天空，指点大的暴雨和肆掠的狂风更加疯狂。那些被光线映成白色的雨水顺着我的头发流了下来，流的满脸都是，我就在这个时候不顾一切地哭了起来。滚落的泪水掺杂在雨水里，比任何时候都要汹涌。

我就在那个时候听到了一个声音，它说，徐晴雯，你是个坏女孩儿了，你是个坏女孩儿了。它没说错，一直以来，我是说从小到大，为了不被别人看不起，我一直为了自己岌岌可危的尊严干着一件又一件坏事。我没有朋友，也没有人愿意和我交朋友，一直到几年前外婆把她和外公一辈子的积蓄交给我。那是她死前的一天晚上。

幸运地是，那场大雨过后，我再也没有给外婆带去过任何麻烦。我还是一如既往地讨厌着所有人，只不过，只不过我开始学会把所有的苦往肚子里咽。然后在那种煎熬中，一天天蜕变成现在的样子。冷漠。自私。抑郁。这是我对自己的评价。

而现在，我再一次站在小山前，再一次面对着我死去的外公外婆，我还能说些什么呢。我只有不顾一切地哭了出来。散落的碎雪掺杂着刺骨的寒风呼啸在每一个角落，漫天的白色雪花永无止境地向前延伸，山下着的屋子变得渺小起来。我突然有一种感觉，和这个冬天相比，或者说和这一望无际的雪原相比，人又算得了什么。

夕迟和安若站在另一个地方安静地拥抱着，他们看起来很相爱，相爱到我都不忍心去打破这个和谐的场面。程峰正伸手指着远方，应该是在对宋茗感叹这里有多美，对于宋茗来说，我觉得这是她该得的。从某中程度上来说，我和这个女人其实很相似，只不过我比她幸运，我被父母抛弃却被善良的外公外婆养大了。而她，却沦落到了去出卖自己的身体，或许会有人说，一介弱女子，她又能怎样。也对，在这个世界上，活着就是一件不容易的事，你又能怎样。

我塞上耳机，我觉得这个时候听一首轻音乐再合适不过，歌词也很美：遥相望，月无芒，日无煌，山水失色人断肠。我想说，徐晴雯，别这样，你真的不适合这种音乐。但是没办法，我必须这么做，至少现在我觉得自己还配得上它。

夕迟和沈安若就在这个时候不顾一切地吻了起来，我一阵失落，却不再觉得伤感。我心想，只要你过的开心就好，说真的，我当时真的这么想。或者我自己心里也清楚，我能这么想，是因为那个时候我感动了。所以说有时候，爱情这玩意儿，还真能打动人。

宋茗和程峰那一对“新婚夫妇”也开始细水流长地吻了起来，我忍不住心里一酸，他们还真会选时候。然后没有人知道我这个时候干了什么事，有点不好意思的说，我不动声色地舔了舔嘴唇。因为，至今我还不知道，接吻这东西，到底是怎么回事儿。（未完待续）