可妈妈并没有感觉到我的改变，可能在那时她的心中，我所有的行为只是小孩子的耍闹而已。她依旧自顾自的在我的人生前路规划着她认为对我最好最合适的人生。小学，每门功课不可以低于98分，初中，每天放学到家时间不可以晚过10分钟，所有朋友都得经她的删选，家里的电话我从来不可以第一个接，更是不可以和任何男孩子有学校外的交集。就这样，我在一种有若监禁的束缚中，升上了我们那最好的高中。记得我拿到高中毕业证的那一天，妈妈高兴的宴请了所有她能想到的亲人朋友，那一天的她，似乎洗掉和爸爸之间失败婚姻的所有阴霾，望向我的眼中，也布满了更多的期待。可我，并不是开心的，我在一句又一句的赞扬和妈妈不停的投来的目光里，感受到的，只有难以呼吸的压抑和负担。

后来，我上了高中，又按照妈妈的愿望学习了理科。然而，我却没有一如既往的成为让妈妈骄傲的优秀生，我的学习成绩开始一落千丈，逐步的跌落为差等生。我对妈妈说过，我不喜欢理科，不喜欢数字，不喜欢那些抽象的化学符号，可她，从来是不听的，她常常这样说：“只要你肯去做，你就一定可以，你是我的女儿，你一定可以！”“安妮，你一定要按照我为你安排好的路，走下去！”各种各样的补习班，一个又一个的辅导老师，学习的压力，心理的落差，一直如影随形难以呼吸的压抑感，一点点的在我的心内累积。终于，高考的那一天，望着黑色白色混杂的试卷，我崩溃了，晕倒在考场上。焦急的等在考场外的妈妈看着我被担架抬出了考场时，紧跟着上了救护车的她却第一时间拉着随

行的老师问：“老师，怎么报名复课呀？”躺在担架上的我稍稍恢复了意识，却听到这样的问话和声音，我的心是冰凉的，那时我只有一种感觉，妈妈真的不爱我，我真的只是她报复爸爸的工具，是她完成自己内心期待的木偶。

复课那一年我没有选择理科，而是学了文，妈妈是反对的，可在我一反常态的坚持下，她还是勉强同意了，后来，她想我上本地的大学念英文专业，毕业后留在本地当名教师。复课结束后，我确实选了英文专业，但没有按妈妈的想法留在本市的大学，我选择了离家很远的青山市。那个等待上学的暑假，妈妈都没有怎么和我说话。就连我上学离家的那天，她都没有到火车站来送我。我知道，我打乱了她想要我走的未来蓝图，对于这个有着强烈控制欲的母亲来说，我的行为不亚于父亲的背叛，在她心里，我是抛弃了她的，像父亲一样。

我拖着行李箱，一个人站在人来人往的火车站，心里，是一种逃离的自由感，仿佛长久以来束缚着自己的压抑即将消散。其实那时的我，真的是抛弃了妈妈，从心里抛弃了那脐血相连的母爱。

大学生活是闲散而自由的，我像从玻璃鱼缸里逃脱的金鱼，在大学的海洋里做着所有我想做的事。一个偶然的机会，我爱上了舞蹈。记得是一个初夏的午后，我在去往图书馆的路上经过一间教室，教室的门没有关严，我被里面曼妙的音乐吸引着透过门缝向里望去，女孩白色的紧身芭蕾裙在阳光下闪着珍珠的光芒，舒展的肢体就像是八音盒上永不褪色的娃娃般精致。那一刻，我爱上了这样的画面，这样音乐。

大一下

半年，我参加了舞蹈社团，虽然没有基础，但由于我对舞蹈的热爱和天赋，让我赢得了专业老师们的赞誉和认可。舞蹈社团的伙伴们，送我了一个名字，“红舞鞋ANNIE”，因为，我最爱穿红色的舞鞋和白色的蕾丝裙在音符间沉迷。

这一舞，就是我全部的大学时光，在此期间，我很少打电话回家。有时，妈妈打电话到宿舍，舍友接到告诉我，我也并不会打回去... ...

在跳舞时，我结识了BEN，我们恋爱了，他几乎是满足了我对自由的所有幻想，他不是我们同校的学生，在一家酒吧做着舞者的工作，他像是个艺术家，背着背包辗转与各个城市，一边跳舞赚钱，一边旅游自己的人生。我几近疯狂的爱着他，为他洗衣服、做饭，甚至为了他也在业余时间里也去打零工赚钱，以贴补他一向肘襟见肘的生活费用。

我们同居着，但他一直对别人介绍我为，妹妹。我并不在意，年轻的爱情总是那样的盲目，我眼睛里看不到他所有的缺点，只是爱着那份我一直向往着的自由颓废的灵魂。我们相识与我的大三时光，然而，当我即将毕业的时候，BEN却要离开青山市了。

我求他为了我留下来，他说不可能。我问他，你要跟你一起走吗？他说，你自己选择。我的心真实的感觉着他的薄凉，可又不可救药的爱着这份折磨。我的心里清楚的明白，哪怕是我将自己所能给予的一切美好都给了他，也是无法感动那颗只爱自由又或是说只爱自己的灵魂的。但，我没有办法不爱他，我早就在他决定要走的时候，就做好不回妈妈身边，随他到天涯海角的打算了。